written at night, on my stomach, with my pussy still wet
I can’t sleep.
I made about 650 today, I think. I didn’t count it all, just left it in a pile next to my phone.
My knees hurt and I feel a burning between my legs.
But I can’t fall asleep. I’m still tingling.
The last client left an hour ago.
A German. Big. He held my head down, but not in that bad way. In that “shut up and take it” way.
And I took it. Like a sponge that hadn’t been wet all day.
After he left, I stayed naked in the room for about 10 minutes. I turned on the fan, but I was still burning between my thighs. I reached under myself and yeah, I was wet. Not from him. From me. I started touching myself slowly, eyes closed, face pressed into the sheets. It smelled like cum and sweaty skin. Exactly what turns me on.
I was touching myself slowly, with wet fingers, thinking about all the faces that looked at me today—the ones who came in and said nothing, just took their dick out and fucked me, the ones who apologized like fucking me was a favor, the ones who left and said “thanks.” Thanks my ass.
I moaned alone in the room, and it wasn’t some movie-like orgasm.
It was rough, short, deep, like a shock.
And after, I just lay there naked, hand between my legs, thinking that tomorrow I’ll start again.
But here’s what I mean, the kind of fucking that really breaks me doesn’t end when the man leaves. It stays in me. In the smell. In the flesh. In the pain. In the desire. Sometimes I still touch myself even after three clients in a row. Not because they weren’t good. But because I want more than they can give. I want everything—I want it until my skin feels like it’s tearing, until I scratch myself, until I forget where I am.
And yeah, sometimes I fuck myself with my mind. With memory. With what they didn’t dare to do to me.
And I keep pushing myself. And I keep liking it.
I don’t want peace. I don’t want love. I don’t want “take care of yourself”.
I want hands that grip, voices that command, and those dicks that fill me and then leave.
So I can put my hand on myself and keep going.
Alone.
In the dark.
Exactly how I like it.
Cel mai bun futai e ăla care nu se termină nici când pleacă
scris noaptea, pe burtă, cu pizda încă udă
Nu pot să dorm.
Am scos 650 azi, cred. Nu i-am numărat pe toți, i-am pus grămadă lângă telefon.
Mă dor genunchii și simt că am o arsură între picioare.
Dar nu pot să adorm. Încă mă furnică.
Ultimul client a plecat de o oră.
Un neamț. Mare. Mi-a ținut capul apăsat, dar nu în sensul ăla nasol. În sensul ăla de “taci și ia-o”.
Și eu am luat-o. Ca o sugativă care n-a mai fost udă de o zi.
După ce a ieșit, am stat goală în cameră vreo 10 minute. Am dat drumul la ventilator, dar tot mă ardea între pulpe. Am întins mâna pe sub mine și da, eram udă. Nu de la el. De la mine. Am început să mă frec încet, cu ochii închiși, cu fața lipită de cearceaf. Mirosea a spermă și a piele transpirată. Adică exact ce mă excită.
Mă frecam încet, cu degetele ude, și mă gândeam la toate fețele care m-au privit azi, la ăia care au intrat și n-au zis nimic, doar au scos pula și m-au futut, la ăia care s-au scuzat, de parcă futerea mea era o favoare, la ăia care au plecat și au zis “merci”. Merci pe pulă.
Am gemut singură în cameră, și n-a fost un orgasm din ăla de filme. A fost dur, scurt, adânc, ca un șoc. Și după, am rămas goală, cu mâna între picioare, și cu gândul că mâine o iau de la capăt.
Dar uite ce vreau să zic, futaiul care mă rupe pe bune nu se termină când pleacă bărbatul. Rămâne în mine. În miros. În carne. În durere. În poftă. Uneori mă mai frec și după ce au plecat trei clienți la rând. Nu pentru că n-au fost buni. Ci pentru că eu vreau mai mult decât pot ei da. Eu vreau tot, eu vreau până mi se rupe pielea, până mă zgârii, până uit unde sunt.
Și da, uneori mă fut și cu gândul. Cu amintirea. Cu ce n-au avut curaj să-mi facă.
Și tot trag de mine. Și tot îmi place.
Nu vreau liniște. Nu vreau dragoste. Nu vreau “ai grijă de tine”.
Vreau mâini care strâng, voci care comandă, și pulile alea care mă umplu și apoi pleacă.
Ca să pot să-mi pun mâna pe mine și să continui.
Singură.
Pe întuneric.
Exact cum îmi place.